crm

Форум

ГлавнаяАнекдот к утренней чашке кофе

Анекдот к утренней чашке кофе

RSS
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Цитата
Леший пишет:
Эрик Фэннинг стал во вторник первым открытым геем, который возглавил один из родов войск в США в качестве гражданского руководителя.
А сколько у нас таких во власти? Судя по поступкам и законам, много.
У нас там видимо других нет...
 
Анекдот про Лаврентия :)
Если я поблагодарил Лаврентия за его пост, это не означает, что мне понравился только пост, а еще я с ним так здороваюсь :)
 
...не анекдот...
...сегодня утром собирался на работу самостоятельно т.к. у жены с дочкой "новый трэнд" - утренние велопрогулки...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
 
и уходят по одному
 
Пятьдесят носков, это не двадцать пять пар носков, это пятьдесят носков.
 
Цитата
TPACCEP пишет:
...не анекдот...
...сегодня утром собирался на работу самостоятельно т.к. у жены с дочкой "новый трэнд" - утренние велопрогулки...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
 
Цитата
TPACCEP пишет:
...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
Я как-то прослушала передачу, что мужчины и женщины аПсолютно по-разному воспринимают и оценивают окружающий мир. У нас большой шкаф, где полки с одной стороны - мои, а с другой - мужа. Ну и там на каждой полке - определенная номенклатура одежды, мы так привыкли)))) Я тупо взяла вещи с одной полки мужа и поменяла их местами с вещами с другой (футболки поменяла со штанами), прямо стопками. Кто может предсказать результат? :lol:
 
Цитата
Шла_мимо пишет:
Кто может предсказать результат?

....День его
не вижу, два не вижу, неделю не вижу, через две недели правый глаз стал
маленько открываться.
 
Да ну вас)))) Просто надо было видеть и слышать эту картину. "В этом доме НИКОГДА НИЧЕГО нельзя найти!!!!" А когда я просто показала на его футболки, которые переместились на две полки вверх, то меня обвинили чуть ли не в геноциде мужской половине человечества)))))
 
А что вы хотели, нарушили стройную систему.
 
Мой отец в свое время, а теперь повторение истории с мужем , ничего не могут найти в холодильнике, если оно само на них не выпрыгнуло, ноесли Муж мне говорит: -Ну ага, ну не увидел, то отец матери всегда говорил: Я только что смотрел, не было, ты положила только что
 
Цитата
Шла_мимо пишет:
Кто может предсказать результат? :lol:
...девушки - Вы ломаете нам моСК и психику...
Цитата
Шла_мимо пишет:
меня обвинили чуть ли не в геноциде мужской половине человечества)))))
+1
Цитата
Ялиса пишет:
Мой отец в свое время, а теперь повторение истории с мужем , ничего не могут найти в холодильнике, если оно само на них не выпрыгнуло, ноесли Муж мне говорит: -Ну ага, ну не увидел, то отец матери всегда говорил: Я только что смотрел, не было, ты положила только что
...Вы все врете...Вы это только что туда положили...в общем все, как и у всех...прискорбно, но факт... 2we
 
Приходит мужик к батюшке исповедаться и говорит: «Грешен, батюшка, и грех мой велик».
- В чем дело??, спрашивает священнослужитель.
- Да, понимаете, я со своим котом сношаюсь вместо женщины.
- Да что ты, сын мой, невелик твой грех, беды большой ты не совершаешь людям. Отпускаю грехи твои.
И причастил дядьку.
Проходит время, встречает поп мужика на улице и спрашивает:
- Я вот долго думал, а как же ты с котом справлялся, когда его эт самое, грешил?? Он же царапался и кусался, наверно?
А мужик в ответ: а я кота головой вперед в сапог засовывал, жопа наружу, ну, я и пользовался беспрепятственно.
Поп помолчал, вздохнул и говорит:
- Дааааааа, грех-то невелик, зато техника какова!!!!!! )))
 
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...
 
Цитата
Rembo пишет:

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею..
А Ильич то смотрел куда дальше.
 
Цитата
Александр7272 пишет:
А Ильич то смотрел куда дальше.
Ильич увлекся кем то или чем то, форум не посещает :)

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунды:
 
У Отца как то спросил сын:
-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок!
ТРУДНО — отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
 
Цитата
Лаврентий пишет:
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
Дружище Лаврентий! Мы с Сестрой Ялисой тебя таким представляем, хоть с гитарой хоть с пистолетом :) Меняй бабочку, не в театре :)


 
По менялкам у меня мелкая ,а она уже спит))
13лет

Отправлено спустя 5 минуты 2 секунды:
Цитата
Rembo пишет:
Цитата
Лаврентий пишет:
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
Дружище Лаврентий! Мы с Сестрой Ялисой тебя таким представляем,
Ну ты может и представляешь?)))
А Елене Аркадьевне любимице слета не надо представлять,она участница.
Она точно знает,что на фотке-аватарке я)))
А участие на форуме для меня всегда праздник!
Завтра одену новую "бабочку"
 
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 
Цитата
Лаврентий пишет:
Завтра одену новую "бабочку"

Чуть меньше)
 
Рембо вытащил фотографии моего любимого музчины. еще бы одну из четырех комнат и я в ауте.
Саня, ты такой!

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунды:
Цитата
Лаврентий пишет:
Елене Аркадьевне любимице слета
не перебарщивай
 
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
 
- Алле, это водоканал?
- Да.
- А почему у меня из крана вода бежит?
- ...а что у вас должно бежать?
- Судя по счетам "Хенесси"!
 
Цитата
Ялиса пишет:
Саня, ты такой!
Давай я поставлю себе эти фотки Бандераса, влюбляйся в меня :) Вместо него (Сани) :)


Скоро проездом буду в Санином городе, проплывом по Волге :)
 
из"Четырех комнат", где он жену с вечеринки в номер несет

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунды:
https://www.youtube.com/watch?v=_FWfKyr ... E&index=10

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунды:
https://www.youtube.com/watch?v=xP-VLkNl8Q0
 
Цитата
Ялиса пишет:
где он жену с вечеринки в номер несет
Как нес не помню, но куда принес знаю :)
 
не то...нет
 
Цитата
Ялиса пишет:
не то...нет


 
cvc это
#151
0 0
Цитата
Леший пишет:
Эрик Фэннинг стал во вторник первым открытым геем, который возглавил один из родов войск в США в качестве гражданского руководителя.
А сколько у нас таких во власти? Судя по поступкам и законам, много.
У нас там видимо других нет...
#152
0 0
Анекдот про Лаврентия :)
Если я поблагодарил Лаврентия за его пост, это не означает, что мне понравился только пост, а еще я с ним так здороваюсь :)
#153
0 0
...не анекдот...
...сегодня утром собирался на работу самостоятельно т.к. у жены с дочкой "новый трэнд" - утренние велопрогулки...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
#154
0 0
и уходят по одному
#155
0 0
Пятьдесят носков, это не двадцать пять пар носков, это пятьдесят носков.
#156
0 0
Цитата
TPACCEP пишет:
...не анекдот...
...сегодня утром собирался на работу самостоятельно т.к. у жены с дочкой "новый трэнд" - утренние велопрогулки...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
где.jpg (79.31 КБ)
#157
0 0
Цитата
TPACCEP пишет:
...дык вот, я в полной мере ощутил на себе, что "Есть в каждом доме тайное место, куда уходят умирать носки"...
Я как-то прослушала передачу, что мужчины и женщины аПсолютно по-разному воспринимают и оценивают окружающий мир. У нас большой шкаф, где полки с одной стороны - мои, а с другой - мужа. Ну и там на каждой полке - определенная номенклатура одежды, мы так привыкли)))) Я тупо взяла вещи с одной полки мужа и поменяла их местами с вещами с другой (футболки поменяла со штанами), прямо стопками. Кто может предсказать результат? :lol:
#158
0 0
Цитата
Шла_мимо пишет:
Кто может предсказать результат?

....День его
не вижу, два не вижу, неделю не вижу, через две недели правый глаз стал
маленько открываться.
#159
0 0
Да ну вас)))) Просто надо было видеть и слышать эту картину. "В этом доме НИКОГДА НИЧЕГО нельзя найти!!!!" А когда я просто показала на его футболки, которые переместились на две полки вверх, то меня обвинили чуть ли не в геноциде мужской половине человечества)))))
#160
0 0
А что вы хотели, нарушили стройную систему.
#161
0 0
Мой отец в свое время, а теперь повторение истории с мужем , ничего не могут найти в холодильнике, если оно само на них не выпрыгнуло, ноесли Муж мне говорит: -Ну ага, ну не увидел, то отец матери всегда говорил: Я только что смотрел, не было, ты положила только что
#162
0 0
Цитата
Шла_мимо пишет:
Кто может предсказать результат? :lol:
...девушки - Вы ломаете нам моСК и психику...
Цитата
Шла_мимо пишет:
меня обвинили чуть ли не в геноциде мужской половине человечества)))))
+1
Цитата
Ялиса пишет:
Мой отец в свое время, а теперь повторение истории с мужем , ничего не могут найти в холодильнике, если оно само на них не выпрыгнуло, ноесли Муж мне говорит: -Ну ага, ну не увидел, то отец матери всегда говорил: Я только что смотрел, не было, ты положила только что
...Вы все врете...Вы это только что туда положили...в общем все, как и у всех...прискорбно, но факт... 2we
#163
0 0
Приходит мужик к батюшке исповедаться и говорит: «Грешен, батюшка, и грех мой велик».
- В чем дело??, спрашивает священнослужитель.
- Да, понимаете, я со своим котом сношаюсь вместо женщины.
- Да что ты, сын мой, невелик твой грех, беды большой ты не совершаешь людям. Отпускаю грехи твои.
И причастил дядьку.
Проходит время, встречает поп мужика на улице и спрашивает:
- Я вот долго думал, а как же ты с котом справлялся, когда его эт самое, грешил?? Он же царапался и кусался, наверно?
А мужик в ответ: а я кота головой вперед в сапог засовывал, жопа наружу, ну, я и пользовался беспрепятственно.
Поп помолчал, вздохнул и говорит:
- Дааааааа, грех-то невелик, зато техника какова!!!!!! )))
#164
0 0
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...
#165
0 0
Цитата
Rembo пишет:

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею..
А Ильич то смотрел куда дальше.
#166
0 0
Цитата
Александр7272 пишет:
А Ильич то смотрел куда дальше.
Ильич увлекся кем то или чем то, форум не посещает :)

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунды:
9cmY197S6hs.jpg (31.76 КБ)
#167
0 0
У Отца как то спросил сын:
-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок!
ТРУДНО — отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
#168
0 0
Цитата
Лаврентий пишет:
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
Дружище Лаврентий! Мы с Сестрой Ялисой тебя таким представляем, хоть с гитарой хоть с пистолетом :) Меняй бабочку, не в театре :)


banderas_270.jpg (167.84 КБ)
591339640.jpg (86.75 КБ)
#169
0 0
По менялкам у меня мелкая ,а она уже спит))
13лет

Отправлено спустя 5 минуты 2 секунды:
Цитата
Rembo пишет:
Цитата
Лаврентий пишет:
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
Дружище Лаврентий! Мы с Сестрой Ялисой тебя таким представляем,
Ну ты может и представляешь?)))
А Елене Аркадьевне любимице слета не надо представлять,она участница.
Она точно знает,что на фотке-аватарке я)))
А участие на форуме для меня всегда праздник!
Завтра одену новую "бабочку"
#170
0 0
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
#171
0 0
Цитата
Лаврентий пишет:
Завтра одену новую "бабочку"

Чуть меньше)
бабочка.gif (987.55 КБ)
#172
0 0
Рембо вытащил фотографии моего любимого музчины. еще бы одну из четырех комнат и я в ауте.
Саня, ты такой!

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунды:
Цитата
Лаврентий пишет:
Елене Аркадьевне любимице слета
не перебарщивай
#173
0 0
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
#174
0 0
- Алле, это водоканал?
- Да.
- А почему у меня из крана вода бежит?
- ...а что у вас должно бежать?
- Судя по счетам "Хенесси"!
#175
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
Саня, ты такой!
Давай я поставлю себе эти фотки Бандераса, влюбляйся в меня :) Вместо него (Сани) :)


Скоро проездом буду в Санином городе, проплывом по Волге :)
FK7yOLV67oY.jpg (137.93 КБ)
images 4444(2).jpg (56.26 КБ)
2510253884.jpg (44.26 КБ)
#176
0 0
из"Четырех комнат", где он жену с вечеринки в номер несет

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунды:
https://www.youtube.com/watch?v=_FWfKyr ... E&index=10

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунды:
https://www.youtube.com/watch?v=xP-VLkNl8Q0
#177
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
где он жену с вечеринки в номер несет
Как нес не помню, но куда принес знаю :)
isAFO.jpg (61.85 КБ)
#178
0 0
не то...нет
#179
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
не то...нет


4-s.jpg (54.84 КБ)
1378.jpg (45.79 КБ)
79728_original.jpg (113.49 КБ)
#180
0 0
cvc это
Сейчас на форуме: 2 пользователя
2 пользователя сейчас на форуме

Для улучшения работы сайта и его взаимодействие с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках браузера.

Подпишись на рассылку новостей ЖКХ, а также наших статей!

Спасибо, вы успешно подписались на рассылку!