До бесплатной онлайн-планерки осталось:

Форум

ГлавнаяАнекдот к утренней чашке кофе

Анекдот к утренней чашке кофе

RSS
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Этот анекдот под Ялисыну чашечку :)

Этот под Егоркину :)

Под Люсину
 
Светлана это под твою :)


Отправлено спустя 30 минуты 35 секунды:
Ильич, и под твою чашечку есть что прочитать :)
 
Спасибо. Возьму на вооружение.
 
Вв продолжение темы сувениров:
-Люся, какой сувенир привезти тебе из командировки?
-Вези, что хочешь,сейчас все лечится
 
Цитата
Ялиса пишет:
Вв продолжение темы
Теперь в продолжение Вашей темы и банковского кризиса :)
 
Цитата
Rembo пишет:
Теперь в продолжение Вашей темы и банковского кризиса
Главное, чтобы потом коллекторы не пришли))
 
Уже рекламу дали :)
 
По деревне прошёл слух, что поблизости высадились инопланетяне, метр ростом, большие глаза, красная кожа.
Мужик шёл на покос, увидел инопланетянина в кустах, и начал с ним беседу, громко и активно жестикулируя:
- Приветствую тебя, друг! Я косарь, я кошу.
А инопланетянин отвечает:
- А я егерь, я сру.
 
ТАК ВЕДЬ СРЕДА - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ПЯТНИЦА.
 
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Ну, что сами едим, то и ему даем.
 
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".

Отправлено спустя 36 секунды:
Цитата
Rembo пишет:
Уже рекламу дали :)
супер

Отправлено спустя 9 минуты 27 секунды:
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

А вот этот анекдот к Юре Кочеткову подойдет )))

У меня есть такие дома. Убитые напрочь, но мы их по тихому приводим в порядок. Дай бог нам терпения ))))
 
Деня, под твою чашечку :)


Отправлено спустя 6 минуты 14 секунды:
Всем коллегам, у кого сейчас плохое настроение :)
 
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
 
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
 
Доктор совершает обход, заходит в палату, посмотрел историю болезни и обращается к больному:
- ну что голубчик, как сегодня?
- думаю как обычно, после обхода по 150
 
Палата, больной готовится к операции, рядом врач пересчитывает купюры.
Больной умирающим голосом :
- скажите доктор, я жить буду?
Доктор прерывается
- пока не знаю...
 
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы.
- Какие провалы?
 
Доктор сколько мне осталось жить?
Ну если не пить, не курить, не увлекаться женщинами...
А зачем тогда жить!
 
Мужик утром с похмела забегает в сарай и в темноте ударяется головой о балку, наступает в навоз, подскальзывается и падает в корыто в корм поросенку, тут же со стены срывается лопата и бьет его в спину, он встает, наступает на грабли и получает удар в лоб.Наконец, выходя на улицу произносит: Это не сарай, это, бл..дь Форд Байярд какой то
 
Цитата
Ялиса пишет:
Наконец, выходя на улицу
А зачем забегал...
 
за дрелью
 
Сосед жалуется соседу :
-Живу как в лесу !
-Почему?
- То жена как бревно, то я в дрова! 22с
 
Диспетчер скорой помощи:
Женщина!!! Да подождите вы, не кричите!!!
Давайте уточним: "муж е***улся" - это значит "упал"? Или - "сошёл с ума"?
Я должен понимать, КАКУЮ ИМЕННО БРИГАДУ К ВАМ ОТПРАВИТЬ!!!"
 
-Хочу машину!!!!
-Зачем тебе????
-Бибикать
 
Цитата
Ялиса пишет:
-Хочу машину!!!!
-Зачем тебе????
-Бибикать
На анекдотах, Ваш авторитет резко повысился, на бух учете в не сезон не заработаешь :)
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
 
Саня, уффффф,втираю пот со лба
Моя бибика отдыхает
 
Цитата
Ялиса пишет:
Моя бибика отдыхает
Лаврентию отдали свой голос не за анекдот, а за его позитивное намерение насмешить? :)
 
за умение логически мыслить
 
Супер!
#31
0 0
Этот анекдот под Ялисыну чашечку :)

Этот под Егоркину :)

Под Люсину
2494453797.jpg (75.21 КБ)
2496701567.jpg (53.94 КБ)
2484975753.jpg (54.95 КБ)
#32
0 0
Светлана это под твою :)


Отправлено спустя 30 минуты 35 секунды:
Ильич, и под твою чашечку есть что прочитать :)
2474036550.jpg (19.2 КБ)
2513003655.jpg (22.44 КБ)
#33
0 0
Спасибо. Возьму на вооружение.
#34
0 0
Вв продолжение темы сувениров:
-Люся, какой сувенир привезти тебе из командировки?
-Вези, что хочешь,сейчас все лечится
#35
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
Вв продолжение темы
Теперь в продолжение Вашей темы и банковского кризиса :)
2508503170.jpg (37.17 КБ)
#36
0 0
Цитата
Rembo пишет:
Теперь в продолжение Вашей темы и банковского кризиса
Главное, чтобы потом коллекторы не пришли))
#37
0 0
Уже рекламу дали :)
2514349212.jpg (76.28 КБ)
#38
0 0
По деревне прошёл слух, что поблизости высадились инопланетяне, метр ростом, большие глаза, красная кожа.
Мужик шёл на покос, увидел инопланетянина в кустах, и начал с ним беседу, громко и активно жестикулируя:
- Приветствую тебя, друг! Я косарь, я кошу.
А инопланетянин отвечает:
- А я егерь, я сру.
#39
0 0
ТАК ВЕДЬ СРЕДА - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ПЯТНИЦА.
#40
0 0
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Ну, что сами едим, то и ему даем.
#41
0 0
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".

Отправлено спустя 36 секунды:
Цитата
Rembo пишет:
Уже рекламу дали :)
супер

Отправлено спустя 9 минуты 27 секунды:
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

А вот этот анекдот к Юре Кочеткову подойдет )))

У меня есть такие дома. Убитые напрочь, но мы их по тихому приводим в порядок. Дай бог нам терпения ))))
#42
0 0
Деня, под твою чашечку :)


Отправлено спустя 6 минуты 14 секунды:
Всем коллегам, у кого сейчас плохое настроение :)
2489266184.jpg (26.79 КБ)
01.jpg (80.42 КБ)
#43
0 0
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
#44
0 0
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
#45
0 0
Доктор совершает обход, заходит в палату, посмотрел историю болезни и обращается к больному:
- ну что голубчик, как сегодня?
- думаю как обычно, после обхода по 150
#46
0 0
Палата, больной готовится к операции, рядом врач пересчитывает купюры.
Больной умирающим голосом :
- скажите доктор, я жить буду?
Доктор прерывается
- пока не знаю...
#47
0 0
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы.
- Какие провалы?
#48
0 0
Доктор сколько мне осталось жить?
Ну если не пить, не курить, не увлекаться женщинами...
А зачем тогда жить!
#49
0 0
Мужик утром с похмела забегает в сарай и в темноте ударяется головой о балку, наступает в навоз, подскальзывается и падает в корыто в корм поросенку, тут же со стены срывается лопата и бьет его в спину, он встает, наступает на грабли и получает удар в лоб.Наконец, выходя на улицу произносит: Это не сарай, это, бл..дь Форд Байярд какой то
#50
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
Наконец, выходя на улицу
А зачем забегал...
#51
0 0
за дрелью
#52
0 0
Сосед жалуется соседу :
-Живу как в лесу !
-Почему?
- То жена как бревно, то я в дрова! 22с
#53
0 0
Диспетчер скорой помощи:
Женщина!!! Да подождите вы, не кричите!!!
Давайте уточним: "муж е***улся" - это значит "упал"? Или - "сошёл с ума"?
Я должен понимать, КАКУЮ ИМЕННО БРИГАДУ К ВАМ ОТПРАВИТЬ!!!"
#54
0 0
-Хочу машину!!!!
-Зачем тебе????
-Бибикать
#55
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
-Хочу машину!!!!
-Зачем тебе????
-Бибикать
На анекдотах, Ваш авторитет резко повысился, на бух учете в не сезон не заработаешь :)
#56
0 0
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
#57
0 0
Саня, уффффф,втираю пот со лба
Моя бибика отдыхает
#58
0 0
Цитата
Ялиса пишет:
Моя бибика отдыхает
Лаврентию отдали свой голос не за анекдот, а за его позитивное намерение насмешить? :)
#59
0 0
за умение логически мыслить
#60
0 0
Супер!
Сейчас на форуме: 1 пользователь
1 пользователь сейчас на форуме

Подпишись на рассылку новостей ЖКХ, а также наших статей!

Спасибо, вы успешно подписались на рассылку!