new_year

Форум

DiziE

Форум

Дата создания

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Тема

Сообщение

Упорядочить

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Председатель совета дома - не собственник и не прописан в доме
 
Такие решения действительно должны приниматься решением ОСС и не менее, чем 2/3.
Что делать? Только лигитимизировать подпись.
Как давно принималось решение и выполнен ли капремонт?
Впечатления от Слета-2016...
 
Если очень коротко, то мои впечатления от слета:ВАУ.
ОЧЕНЬ рада была всех увидеть и познакомиться лично.
Очень понравилась атмосфера: семейная. Все просто понятно. Спасибо.
Спасибо Рембо Сталлоновичу з а шампанское.
Правда он увильнул от совместного распития.... но в ближайшее время я собираюсь в Смоленск...

Покатаемся бутылочка по нашим городам)))
Спасибо за досуг организованный для детей, мне это было очень важно.
Самое главное , что теперь ждет мой сын - это встретиться со своими друзьями...
ЗА ЭТО ВРЕМЯ ДЕТИ УСПЕЛИ СДРУЖИТЬСЯ - это безумно классно.
Мы все умрем или где дорога на кладбище. Обсуждать здесь.
 
Не знаю почему вспомнилось и захотелось поделиться:
Мой родной город застроен достаточно обильно самым завидным, с точки зрения управления, многоквартирными домами: "двухэтажками доисторического года постройки"
Сей "ликвидный" жилой фонд, в связи с отсутствием борьбы за них был добровольно-принудительно передан в управление МУПу....
Также очевидно, что ГЖИ дерет этот несчастный МУП как может и не может...
И вот разговариваю я со специалистом гжи, а она мне такая , на полном серьезно, мол скоро будут практиковаться на МУП е аннулировать дома из реестра домов в управлении..
Вот до сих пор думаю: Она это серьезно? В нашей гжи и взаправду думают, что муп перестанет управлять этим жилфондом? (Нормального дома в управлении эттф организации нет ни одного)
Реально исключив из реестра домов, находящихся в управлении , они реально что-то изменят?
Еще будет интересно посмотреть на административный ресурс, который будет задействован в процессе...

И да, я уже слышала, что основной задачей нашей Гжи на сегодняшний день является аннулирование лицензий...
Стенгазета слета
 
Спасибо Юре, Насте,  Коле, Ане за организацию этого потрясающего праздника.
Все было на очень высоком уровне. Время пролетело незаметно , а впечатлений вагон.

Мы дома)))
О_о Клабер...36.
 
С днем рождения!!!!!
[ Закрыто] Итоговая информация по слету 2016
 
Часа через два все расскажу
[ Закрыто] Итоговая информация по слету 2016
 
Стоим в пробке под Владимиром... перспективы не радуют...
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Ночь. Муж с женой легли в койку. И тут понеслось..
Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигарет, как на зло кончились.
Муж с неохотой встает, одевается.
Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит, ночной бар работает. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:" Меня же жена за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике бьется, орет:
— Ты где был всю ночь????!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять, сволочь, всю ночь бильярд с друзьями играл!
[ Закрыто] Итоговая информация по слету 2016
 
Мы приезжаем 30.07))))
Кого где искать?
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, положил их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините, сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик, наверное, мучается до сих пор КТО ТЫ???"
Шож так то. Гостя с Урала с днюхой))
 
Присоединяюсь ко всем поздравлениями.
Денис, с днем рождения!!))
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

[SIZE=85px][COLOR=greenpt]Отправлено спустя 5 минуты 31 секунды:[/COLOR][/SIZE]


Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда

женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее

себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,

что это от счастья.


2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг

все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и

внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не

будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.


3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -

по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого

спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и

наказывать надо было совершенно наоборот.


5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте

пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым

женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на

приятный характер.


6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает

плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно

нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но

заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти

поближе.


7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.

Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.


8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой

щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и

начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.


1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных

мужских рыданий.


2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со

словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Действуют или нет 731 ППРФ (стандарт раскрытия информации)?
 
Арнольдович, вчера посмотрела вдумчево. Пришла к выводу, что не являются.... ибо получается, что 193 статья дает ссылку на ч. 10 ст. 161, а ее как раз и нет - дырка
А часть 2 ст. 14.1.3 никто не отменял....
Практика в пользу УК о признании незаконным предписания ГЖИ
 
все перенесено до августа после слета
Разминка для мозга. Чьи сети - УО или РСО?
 
В чьей собственности бойлер?
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Улыбаемся
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
* * *
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
* * *
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты. ”
[ Закрыто] Участники с карапузами
 
Мое чадо малоешка, точнее нефига неешка, в компании детей ест лучше. Аллергии нет.
Если совсем отказывается, то накормить можно попытаться картошкой фри.
Действуют или нет 731 ППРФ (стандарт раскрытия информации)?
 
Фиг с ним с 731. Мне оно не страшно.
Сейчас родился глупый вопрос: получается, что раскрытие информации больше не является лицензионным требованием?
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Договоры "Собственник -РСО" по 176-ФЗ
 
Я сужусь, активно двигаю тему, но в настоящее время в суде сложилась диаметрально противоположная практика.
Суды ничего слушать не хотят.

Сужусь с гжи в арбитраже. Решение на выходе, но уже несколько раз откладывали. Сначала судья обнадежила. Сейчас боюсь лишний раз сказать в слух.

Как только, что будет так сразу выложу.
[ Закрыто] попутчики на слет
 
Ах жаль, придется еще кого-нибудь осчастливить
[ Закрыто] попутчики на слет
 
Мы втроем едем из Калуги. Может у кого есть свободные места? С удовольствием напросимся в попутчики. Можем найтись где-нибудь в Москве.
[ Закрыто] Обновленная инфа по слету 2016
 
У меня все оплачено?  Вопросов со мной нет?
Спорные решения собственников
 
новичок [/quote]
у меня есть даже решение по этому вопросу _))))
надо окопаться и найти


суть решения: если решение никто не обжаловал, то такое решение правомерно и подлежит исполнению.
у нас так распределили расходы на ОДПУ по теплоснабжению.

хотя лично я считаю, что такое решение ничтожно
Не выбран способ управления. Нужна практика
 
Помогите, пожалуйста практикой.
Меня интересует позитивная и негативная практика

У меня есть решение ОСС от 01.08.2014 года. Это первое решение нового МКД. Решение писали самостоятельно. Решение очное.

В данном решении нет вопроса "выбор способа управления", но есть вопрос "заключение ДУ с конкретной УО.

есть ли у кого практика признания подобного протокола незаконным, нелигитимным и тп. или наоборот, что бы суд высказался о том, что ДУ на основании такого протокола заключен пправомерно


И еще вопрос. Мб кто встречал где-нибудь порядок уведомления ОМС о выбранной УО по состоянию на август 2014 года

За любую информацию буду признательна
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Футбольным фанатам посвящается:
Практика в пользу УК о признании незаконным предписания ГЖИ
 
batrakovatyu, все ждут и я жду
Анекдот к утренней чашке кофе
 
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера.
А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.
Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая.

А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
Анекдот к утренней чашке кофе
 
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты. - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит скрывает что-то.  Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Встречаются 2 подруги, болтают: - Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать! - Ну и как, догнала?

- Доча, ты почему трубку не брала? - Папочка, я под звонок танцевала!

- А почему тесть называется тестем? - Он тестил предыдущую версию жены.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
#
Такие решения действительно должны приниматься решением ОСС и не менее, чем 2/3.
Что делать? Только лигитимизировать подпись.
Как давно принималось решение и выполнен ли капремонт?
#
Если очень коротко, то мои впечатления от слета:ВАУ.
ОЧЕНЬ рада была всех увидеть и познакомиться лично.
Очень понравилась атмосфера: семейная. Все просто понятно. Спасибо.
Спасибо Рембо Сталлоновичу з а шампанское.
Правда он увильнул от совместного распития.... но в ближайшее время я собираюсь в Смоленск...

Покатаемся бутылочка по нашим городам)))
Спасибо за досуг организованный для детей, мне это было очень важно.
Самое главное , что теперь ждет мой сын - это встретиться со своими друзьями...
ЗА ЭТО ВРЕМЯ ДЕТИ УСПЕЛИ СДРУЖИТЬСЯ - это безумно классно.
#
Не знаю почему вспомнилось и захотелось поделиться:
Мой родной город застроен достаточно обильно самым завидным, с точки зрения управления, многоквартирными домами: "двухэтажками доисторического года постройки"
Сей "ликвидный" жилой фонд, в связи с отсутствием борьбы за них был добровольно-принудительно передан в управление МУПу....
Также очевидно, что ГЖИ дерет этот несчастный МУП как может и не может...
И вот разговариваю я со специалистом гжи, а она мне такая , на полном серьезно, мол скоро будут практиковаться на МУП е аннулировать дома из реестра домов в управлении..
Вот до сих пор думаю: Она это серьезно? В нашей гжи и взаправду думают, что муп перестанет управлять этим жилфондом? (Нормального дома в управлении эттф организации нет ни одного)
Реально исключив из реестра домов, находящихся в управлении , они реально что-то изменят?
Еще будет интересно посмотреть на административный ресурс, который будет задействован в процессе...

И да, я уже слышала, что основной задачей нашей Гжи на сегодняшний день является аннулирование лицензий...
#
Спасибо Юре, Насте,  Коле, Ане за организацию этого потрясающего праздника.
Все было на очень высоком уровне. Время пролетело незаметно , а впечатлений вагон.

Мы дома)))
#
С днем рождения!!!!!
#
Часа через два все расскажу
#
Стоим в пробке под Владимиром... перспективы не радуют...
#
Ночь. Муж с женой легли в койку. И тут понеслось..
Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигарет, как на зло кончились.
Муж с неохотой встает, одевается.
Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит, ночной бар работает. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:" Меня же жена за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике бьется, орет:
— Ты где был всю ночь????!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять, сволочь, всю ночь бильярд с друзьями играл!
#
Мы приезжаем 30.07))))
Кого где искать?
#
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, положил их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините, сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик, наверное, мучается до сих пор КТО ТЫ???"
#
Присоединяюсь ко всем поздравлениями.
Денис, с днем рождения!!))
#
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

[SIZE=85px][COLOR=greenpt]Отправлено спустя 5 минуты 31 секунды:[/COLOR][/SIZE]


Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда

женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее

себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,

что это от счастья.


2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг

все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и

внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не

будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.


3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -

по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого

спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и

наказывать надо было совершенно наоборот.


5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте

пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым

женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на

приятный характер.


6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает

плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно

нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но

заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти

поближе.


7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.

Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.


8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой

щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и

начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.


1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных

мужских рыданий.


2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со

словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
#
Арнольдович, вчера посмотрела вдумчево. Пришла к выводу, что не являются.... ибо получается, что 193 статья дает ссылку на ч. 10 ст. 161, а ее как раз и нет - дырка
А часть 2 ст. 14.1.3 никто не отменял....
#
все перенесено до августа после слета
#
В чьей собственности бойлер?
#
Улыбаемся
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
* * *
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
* * *
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты. ”
#
Мое чадо малоешка, точнее нефига неешка, в компании детей ест лучше. Аллергии нет.
Если совсем отказывается, то накормить можно попытаться картошкой фри.
#
Фиг с ним с 731. Мне оно не страшно.
Сейчас родился глупый вопрос: получается, что раскрытие информации больше не является лицензионным требованием?
#
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
#
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
#
Я сужусь, активно двигаю тему, но в настоящее время в суде сложилась диаметрально противоположная практика.
Суды ничего слушать не хотят.

Сужусь с гжи в арбитраже. Решение на выходе, но уже несколько раз откладывали. Сначала судья обнадежила. Сейчас боюсь лишний раз сказать в слух.

Как только, что будет так сразу выложу.
#
Ах жаль, придется еще кого-нибудь осчастливить
#
Мы втроем едем из Калуги. Может у кого есть свободные места? С удовольствием напросимся в попутчики. Можем найтись где-нибудь в Москве.
#
У меня все оплачено?  Вопросов со мной нет?
#
новичок [/quote]
у меня есть даже решение по этому вопросу _))))
надо окопаться и найти


суть решения: если решение никто не обжаловал, то такое решение правомерно и подлежит исполнению.
у нас так распределили расходы на ОДПУ по теплоснабжению.

хотя лично я считаю, что такое решение ничтожно
#
Помогите, пожалуйста практикой.
Меня интересует позитивная и негативная практика

У меня есть решение ОСС от 01.08.2014 года. Это первое решение нового МКД. Решение писали самостоятельно. Решение очное.

В данном решении нет вопроса "выбор способа управления", но есть вопрос "заключение ДУ с конкретной УО.

есть ли у кого практика признания подобного протокола незаконным, нелигитимным и тп. или наоборот, что бы суд высказался о том, что ДУ на основании такого протокола заключен пправомерно


И еще вопрос. Мб кто встречал где-нибудь порядок уведомления ОМС о выбранной УО по состоянию на август 2014 года

За любую информацию буду признательна
#
Футбольным фанатам посвящается:
#
batrakovatyu, все ждут и я жду
#
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера.
А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.
Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая.

А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
#
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты. - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит скрывает что-то.  Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Встречаются 2 подруги, болтают: - Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать! - Ну и как, догнала?

- Доча, ты почему трубку не брала? - Папочка, я под звонок танцевала!

- А почему тесть называется тестем? - Он тестил предыдущую версию жены.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Подпишись на рассылку новостей ЖКХ, а также наших статей!

Спасибо, вы успешно подписались на рассылку!